Uscire dalla scoccia

Preambolo (forse è il cugino del cazzicattommolo, ma nei libri si usa quindi ce lo metto).
Al giorno d’oggi, se non “apparisci” non ci sei, quindi… (stando al parametro di prima), sono anni che non vivo.
La nascita dei bambini, l’acquisto della casa con maxiextrasupermutuo, hanno fatto sì che io e mia moglie sono anni che non usciamo più con amici, non frequentiamo locali ecc.
Qualche volta ci abbiamo provato e lo stress è stato enorme (i picciriddi sempre con noi), probabilmente non riusciamo a goderci le cose, io personalmente, con un passato da animatore turistico, comico (?), attore (?), trovo tutto trito e ritrito, non riesco a guardare uno spettacolino senza fare a meno di pensare…io lo farei meglio; per sfortuna, inoltre, ho una moglie che mi ama, e quella volta che finalmente non ci penso….., lei mi guarda e fa : – tu lo faresti meglio! (Facciamoci del male). Molto di quello che si vede in giro ci sembra banale o…..troppo sofisticato, ci sentiamo un po’ emarginati perché crediamo di appartenere a quella “terra di mezzo” che non sta né di qua né di là. Insomma, com’è o non è; sono anni che non “frequentiamo”, che non “viviamo”; ci siamo chiusi in casa strafogandoci di “buona cucina” (con buona pace dei vegetariani), di “miti Mondadori”, cartoni animati ecc. una specie di New Age “nostrale”.
Risultato……se vedete qualcuno in giro che assomiglia a Homer Simpson….quello sono io! (credetemi sono preciso); il guaio è che mia moglie non è Marge (alta, snella) ma è pure lei Homer, in versione donna. In compenso…i figli, li abbiamo azzeccati; non è difficile infatti imbattersi con mia figlia “Ciccia” (Lisa) in un dialogo dove lei ti spiega i pericoli della pubblicità, i messaggi subliminali, le regole sociali che dovrebbero regolare le comunità, ecc, una specie di “Marx” femmina di otto anni; così come hai voglia a parlare con il piccolo “Ale” (Bart); ti risponde con una pernacchia e ti posa.
Ora, unite il tutto col fatto che da qualche tempo sentivo circolare in ufficio che mi avevano “inciuriato” il “Geometra Schifitè”, perché…..“sì…è simpatico, alla mano…peròòòòòòòòò, è troppo schifitignuso”.

FUORI DALLA SCOCCIA

Giovedì scorso mi si avvicina una LSU che lavora nel “mio” ufficio e…a “timpulata” mi fa:
– GEOMETRO! ( sing.maschile) stamo organizzando il wikèn all********* (noto “otell” del “palermitano”) , TU che fà? Ci venissi??????.
– Ma sai Manuela, ci verrei, e…che…..beh….avrei un mezz..
– Vabbe’ a posto! Tanto lo sapèvamo che cò l’LSU non ti unci; ma guarda che viene pure il “Raggioniere”, Totò dell’amministrazione e….vabbè…lassa stari, tu si ‘u Geometra Schifitè…!.
-CHEEEEEEE? Senti Manue’, ti dico solo questo, se Che Guevara non nasceva prima di me, ci sarebbe la mia faccia sulle magliettine!.
– E chi bbòrdiri??
– Nie’, lascia perdere e…. prenota puru pi’ mia!!!!!
Giungo a casa a dare la…..Buona novella……(?).
Mia moglie mi taliò con lo stesso sguardo di “Bernadette” alla prima “apparizione”, (alloccuta), io allora, prima che la situazione precipitasse, comincio a bofonchiare: …eee…i bambini devono vivere nella comunità reale, rischiamo di estraniarli dalla società d’oggi, e poi c’è la piscina, poi….
– VABBE’, vabbe’, mi tuona la mia signora, non ci mettere le pezze, ormai….hotel sarà!
Sabato mattina apro la finestra e……MINC**A! Acqua pisoli pisoli.
Stiamo calmi, il destino c’è avverso, (e gonfiandomi il petto) “O PIAVE O MORTE”!, rispunni mè mugghieri : “O piove o morte”! Ok raga, bella battuta ma ora….tutti fuori.
Usciamo da casa che manco un trasloco, Valigie, trolley, borsoni,borsette, zaini e gli immancabili “sacchitieddi” chini chini di: Dragon Boll, I Gormiti, Spadermen, le Winx, Topolino, palle e palline, tranne quelle mie che s’erano rotte e manco aveva cominciato la “irnata”.
– Mi raccomando bimbi, Non mettete i piedi nelle pozzan…..MA PORC..c#°*]%=!@?X6ç§!!…Alessandro ‘o papà, ma proprio nella merda! (grrrrrrrrrr)!.

In qualche modo partiamo e arriviamo….non c’è posteggio, mi avventuro in una stradina con pendenza del 45% fra due ali di auto, ce la faccio a pelo,arrivo in fondo, niente posto e nessuno spazio per manovrare; e ora?… Cu s’a fa st’acchianata a marcia indietro? Rischio di bruciare la frizione, “santìo” all’inverosimile, ne vengo fuori!
Mamma fa partire un applauso, i bimbi urlano PA .. PA’, PA.. PA’,; – ok baby, siamo una squadra vincente.
Abbandono l’auto sulla statale in comoda posizione… (o mi fanno la multa…o mi “fanno” la macchina), e trasiamo “ammargiati” ma eroici nell’otell.
Manuela mi corre incontro, – Geoooooooometro, vieni, gli altri sono già di là.
Presentazioni…. TA TA Ta taaaa (musica di suspance), a mia moglie le attre fimmine ci fecero: radiografia, ecografia, biopsia, tac e risonanza (il bello di “ungersi” coi colleghi).
Nell’otell c’erano ospiti: un gruppo di Mosca, e due gruppi di Enna e Catania venuti coi famosi viaggi dove ti vendono “pentole e cazzuole”, età media….60 anni; Comincio a pensare che Fantozzi fosse un dilettante.
Prendo la camera, ci sistemiamo, scendo giù al “salone”, all’improvviso mi sento spaccare un timpano da una cassa che manco c’hanno i Pink Floyd “live”.
Eccolo lì…… “Il Confronto”!
– BURDELLUUUUUU, Benvenuti a tutti, anche se piove ci divertiremo, VaaaaaAAAAiiiIII!!
All’improvviso nelle mie orecchie sentivo solo un sottofondo “western” di “Morriccone”.
IO contro LUI! Il glorioso(?) passato che futuro guardava? Burdelluuuu? Blehaaa!!!
Ed ecco la differenza, lui oggi c’ha la tecnologia, in una postazione dotata di PC comincia…,.
– CiiiiiaaaaaaaooooOOO come ti chiami? Un’apllauso a Cammelo da Enna che ci canterà…..”O surdato ‘nnammurato”; e così via in successione con Alfio da Catania, Angelo da Palermo, naturalmente con Peppino Di Capri, Gigi D’Alessio, qualche Mina qua e là, karaoke in quantità.
Mi si avvicina Totò “dell’amministrazione”. Allora Tomma’? Che sfortuna il tempo, però vedrai ci divertiremo lo stesso, l’animatore è bravo no?..no?…. Tomma’ che c’è perché non rispondi?
– NOO SAI LA MUSICA ALTA (la musica una cippa di minc**ia!, ma chi ‘a’ vistu nt’a to’ vita?). All’improvviso Mr. Burdellu invita Vladimir a cantare.
– CI CANTAA VOLARE DI MODUGNO E VIENE DA SANPIETROBURGO.
Totò mi tuppulia sulla spalla e fà: – Ma San Pietru o’ Burgu tu l’ha’ ‘ntisu mai? Seeeee, (faccio io) è o’ latu ‘a Taverna Azzurra! – Mmhà umm’icciaveva mai appricatu.
A quel punto scarto sulla destra, dribbling secco e… scumparu r’a ciccolazione.
Vi evito la cena che manco da Biagio Conte (co’ rispetto parlando), e arrivo al “clù”, LA Serata, qua ti voglio (pensai), ora qualcosa devono inventarsi.
Ma quannu mai, accuminciaru col “tiripitero”,” ùù maccarena”, “booomba”, “co’ una mano, co’ l’attra mano, cu’ tuttu ‘u vrazzu..” e poi..(cosa che dimostra la mia assenza dalla vita(?)) il nuovo che non m’aspetto, “la casalinga che scopa che spazza” e quello che credo (dal dimenarsi dei pessoni) sia un “cult” “ANNACATI”; infine, degno del più classico capodanno…treeenino, “Brigitte pejò pejò”!. Incrocio lo sguardo di mia moglie e capisco i sentimenti dei deportati, mi animo di compassione, arricogghiu i picciriddi e sghigno.
La Domenicamatina, dopo essere riuscito ad organizzare un tavolo decente per i bambini ( sono stato segnalato per il “sei nazioni di rugby”; un’uvitata di ccà, un placcaggio a una sovietica ntà marmellata, e una meta cù latte e fettebiscottate), mi siedo e un grosso pilastro mi divide dal tavolo al lato da dove non posso fare a meno di ascoltare due voci femminili che fanno:
– Ma l’hai presa stamattina?
– Sì io la prendo sempre al mattino presto
– E la protezione? La protezione è importante.
– Come no, prima la protezione e poi la prendo.
A quel punto mi sporgei (?), sportei (?), sporgetti (?) (ma perché esistono verbi che ti demoralizzano?), insomma “m’arrassai” a guardare, e vidi (?) (zittutti cà forse n’zirtavu), ch’erano due gentili e graziose signore settantenni che parlavano di pillole (quelle piccole) e naturalmente di gastroprotettori.
Ore 10 della domenica, botta di sole ferma, e chi ci fu? Manco a Mondello ‘u 15 agosto!
Tutti in piscina, mia figlia Ciccia mi talìa come fosse l’ultimo desiderio della vita effà: Papà….noi no?…….!
– Tutti a cambiarci, pessìepennò Papy il costume lo portò!
Scendiamo presentando con orgoglio le panze (ppe’ la verità la mia signora moooltomeno orgogliosa) e mentre i piccoli corrono, grido : Alex, mi raccomando la piscina quella dei picccol…….ARRIMINC**A, si ittò e “abbuddò” in 6 metri di fondo,.
Credetemi l’unica certezza che avevo quel girorno era: “NON FARE IL BAGNO”.
Alex si dà da fare, (assumma, abbudda) mi butto, l’annagghio pei capelli e lo salvo!
1) L’agitazione, 2) L’acqua fridda, 3) non ci volevo venire; mi fanno saturare.
BAAAASTA! Mortu ri friddu mi va’ canciu, scendo al Bar e… – Una Ceres!, comincio a star bene, i bimbi si convincono a stare nella piscina dei..bimbi; a quel punto….bar… – Una Ceres (e su’ ddui), sto meglio, anche se il tempo si ricambia.
Bimbi adesso basta, rivestirsi; mentre Mr. Burdellu ricomincia il Karaoke con le solite note.
Cambio i picciriddi e… vado al bar, – una Ceres (e su’ tri), a quel punto mi si rilassano le endorfine, e tutte le altre cose “fine” che mi rimangono n’testa; mi avvicino al “nemico”, lui mi guarda e i suoi occhi so cosa vedono (4 peli bianchi in testa, e una panza esagerata), mi si avvicina per sentire quale minchiata di richiesta ho da fargli, lo guardo dritto negli occhi e gli dico:.. HEI, ce l’hai Jeeg Robot d’Acciaio?! (Lo sapevo, l’ho spiazzato), mi sorride teneramente e mi fa: fantastico bravo! (Fantastico bravo? Mancu ti viu!!!). Mi cerca la base…parto a razzo.. “corri ragazzo laggiù…”; si alza alta l’ovazione dei colleghi, Mr. burdellu si complimenta per aver ravvivato un cimitero, i bambini sono orgogliosi, la moglie molto meno; ora basta; è ora d’andare. Casa dolce casa.
Lunedì, non esiste più “‘u Geometra Schifitè”, sono elogiato come uno “alla mano, “ri bella”; ma…ci si può riabilitare con ” Jeeg Robot”? (sich).
Questo fine simana, giuro, Pasta chì tinnirumi, Bruciuluni iperimbottito, Red & Toby 2 e divanu a tignitè!.