Quando finisce un amore – parte prima

Quando finisce un amore così com’è finito il mio
senza una ragione né un motivo, senza niente
ti senti un nodo nella gola,
ti senti un buco nello stomaco
ti senti un vuoto nella testa e non capisci niente
e non ti basta più un amico e non ti basta più distrarti
e non ti basta bere da ubriacarti
e non ti basta ormai più niente….(Riccardo Cocciante)

Struggente questa vecchia canzone di Cocciante, descrive a perfezione i meccanismi psicologici che scattano quando si affronta una separazione. Tutto vero, tutto sacro e tutti prima o poi passiamo da quello che in termini clinici si chiama “elaborazione del lutto”. Ma quando termina questa fase, dolorosa per carità, il neo single comincia a sentire una certa leggerezza, il “cotugno” allo stomaco passa e ci si ritrova nuovamente a vagare per casa cercando mentalmente di riorganizzare la propria vita. Le vecchie abitudini sono quelle che subito recuperiamo e se siamo uomini un po’ “selvaggi” sono proprio le abitudini più fituse che si impossessano di noi come un demone in cerca di possessione. Non parlo delle donne che hanno sicuramente un altro modo di agire rispetto ai maschietti e lungi da me l’idea di generalizzare troppo. Voglio rivolgermi quindi agli ometti che come me sono un po’, come dire, “animaletti”!

“Una donna innamorata imbellisce, un uomo innamorato rincoglionisce! (Giorgio Gaber)

Ed è vero! Noi uomini quando siamo innamorati stravolgiamo la nostra esistenza pur di accontentare lei che ci vede “speciali” soprattutto i primi tempi. Diventiamo, corpo e anima, come quegli antistress da manipolare che una volta lasciati sul tavolo riassumono la posizione iniziale. Noi torniamo in posizione normale quando torniamo single. A pensarci bene funziona così anche il mio materasso favoloso comprato un occhio della testa proprio perché definito “memory” ovvero assume le sembianze del tuo corpo dolcemente per tornare rigido la mattina dopo. Una figata!
Partirei proprio dal dormire:
dormire in due è bello, romantico, erotico. Impagabile il risveglio con lei la mattina e le coccole prima di dormire. Ma vuoi mettere lo scialo che si prova ad entrare in camera da letto buttare i vesti a comegghiè, indossare il pantaloncino più brutto che hai preso al mercatino e infilarti sotto le coperte aperto a stella sul materasso a due piazze tutto tuo? Chi di voi non ha mai odorato i calzini appena tolti con un sorriso di soddisfazione? E grattarsi in tutte le direzioni ruttando senza preoccuparsi che c’è lei che ti vede strafigo e devi assumere l’atteggiamento dell’uomo puro, pulito, immacolato come le sue mutandine che odorano di Vernel pure dopo una giornata di lavoro? E poi pane e nutella a letto guardando la televisione, le patatine o la frittata rimasta a cena…..nie’ ‘un si po’ capiri!
A proposito una volta ho fatto una bella patacca sul piumone con la nutella e quando l’ho portato a lavare vedo la signora del lavasecco che guarda schifiata la macchia marrone. Io capisco subito la sua aria sconcertata e le faccio “Signora è Nutella! Sa mi piace mangiare al letto!” E lei: “Meno male ca m’u rissi! Mi pareva ‘nzocchèera!”. Volevo dirle che magari pisciarsi addosso può capitare ma lasciarsi andare del tutto nooo!
Ma torniamo al sonno. Da single possiamo scegliere la temperatura perfetta per affrontare un sonno perfetto. Quando c’è lei ti devi piegare alle sue temperature MAI combacianti alle tue. Lei sotto le coperte o è una supenova addumata oppure sente caldo e tu sei sempre con il raffreddore…
D’estate le dà fastidio il condizionatore e la finestra aperta per paura di un agguato da parte di una blatta e poi non si dorme finchè non ci si accerta della totale assenza di zanzare! Cheppalle!
Le dà fastidio la luce se vuoi leggere prima di dormire o la televisione accesa, insomma ti devi adeguare in tutto e per tutto a lei che essendo serpe velenosa non ti dice “spegni mi da fastidio!” ti dice “parliamo un po’ e poi ci addormentiamo accucciati? Dai!” e dopo averti messo la mano nel punto giusto tu cedi senza pipitiare!
Altro vantaggio del dormire da solo è lasciarsi andare con le puzzette sotto il piumone e qui citerei Elio e le Storie Tese:

“Giunto al termine del giorno, cerco fra le coltri un poco di speranza.
Peto in abbondanza, non ho piu’ sgomento, lieto mi addormento ebbro dei miei gas…”.

E se per caso russi? Se sei da solo te ne fotti ma se c’è lei ti prendi tutta la notte certe carcagnate che poi ti trovi lividi dalla cintola in giù che gli amici in piscina ti fanno le allusioni più fantasiose sul sesso sfrenato della sera prima!
Chiuderei questo primo post di una lunga serie sul vantaggio di essere single con l’ultimo esempio.
L’alito! O meglio detta fiatella mattutina. Se sei da solo tutto ok, ti svegli, vai in bagno lavi i denti e il gioco è fatto…ma se c’è lei il gioco cambia. Punti la sveglia mezzora prima della sua vai in bagno con la scusa di fare pipì invece lavi i denti e torni a fare l’ultima mezz’oretta di sonno così il primo bacio del mattino sarà speciale come piace a lei! Magari ti puoi concedere anche la lingua…insomma un travagghiu! Io consiglio tutti i maschietti di non fidarsi MAI della donna che tende a metterti troppo a tuo agio perché un giorno vi lascerete e lei ti ricorderà come un animale che rutta, pirita e si scaccola e spariranno come d’incanto tutti i teneri gesti d’amore che lei hai dato per lungo lungo tempo……