Compagni di viaggio

Le tanto agognate ferie si avvicinano e sono quasi pronta, (manca un mesetto, si fa per dire…) a godermi una bella vacanza di 20 giorni, nel Nord dell’Europa, ‘o friscu, ne abbiamo bisogno! Quest’anno partirò con tre amiche. Vacanza al femminile e vediamo che spunta…Dalla mia modesta esperienza ho potuto imparare che in vacanza anche le amicizie più solide rischiano di sfaldarsi per un nonnulla perché tutti, chi più o chi meno siamo dotati di fisime e paranoie assortite. E non basta illudersi che tanto abbiamo scelto una meta comune… Per semplicità facciamo una di quelle belle classifiche che mi piacciono tanto e che, in questo caso riguardano i compagni di viaggio.

L’INTOLLERANTE: arriva in albergo e comincia a lastimarsi di ogni cosa, dal letto duro al bicchiere per il dentifricio sporco di rossetto. Niente gli va mai bene. Le escursioni sono care, la guida antipatica, il clima fa schifo, il mare è freddo (ora ci diamo una quariatiedda), l’hotel non è come nella foto e la vista panoramica non è come se l’aspettava. Già dopo il terzo giorno ti viene di buttarlo dalla Tour Eiffel o quello che è. Frase ricorrente: Uffa! Appena arrivo a Palermo reclamo e faccio causa.

IL LOGORROICO: categoria quanto mai ‘mpiccicusa, attacca a parlare all’aeroporto e unna finisci cchiù. Parla parla e parla di inutilità, della sua vita, di aneddoti della sua famiglia, commenta tutto e tutti e vuole sembrare spiritoso. Quando provi a neutralizzarlo tacendo o quando gli mancano gli argomenti legge i cartelli per strada: “Guaaaarda! Osteria da Pino, menù fisso: 15 euro. Buono vero?”, oppure “Chissà se stasera ritroviamo il parcheggio sotto l’hotel?”. Già…chissà! Ma che minchia di domanda è? E, soprattutto, che minchia di risposta ti aspetti?Al bar il cameriere gli porta la consumazione su un vassoietto? E lui “me lo posso tenere?”. Ma in che senso? Tu vuoi puirtari a casa? Certo che te lo devi tenere se no spargi molliche sul tavolo! Babbeo! Conosco uno che si offese perché a un certo punto lo apostrofai esasperata dicendogli “ma tu hai intenzione di parlare per tutto il viaggio?”. Per la cronaca eravamo all’inizio della Catania-Palermo e aveva appena finito di leggere “Area di servizio GelsoBianco km 10”. Ma ci pareva che eravamo tutti analfabeti?
Tanto per intenderci non avete speranze di farlo tacere neanche se andate all’estero e lui non conosce la lingua. Continuerà a parlare in italiano gesticolando, per tradurre, a verso suo.
Frase ricorrente: qualunque, tanto farlo stare muto è impossibile.

IL DEPRESSO: già parte siddiato da casa. Niente lo interessa, voi andate in spiaggia e lui resta in camera a guardare la tele…esce a cena con una funcia da qua al lungomare di Isola delle Femmine e mangiucchia, se proponete una discoteca, un club, ‘na fissaria qualunque vi risponde che no, preferisce stare in camera, al che voi pensate dopo il ventesimo rifiuto ma picchì ‘un si stava a casa? gratis. Se avete la sventura di averlo come compagno di camera, trascorrerete notti insonni mentre lui singhiozza con la testa affondata nel cuscino. In tempi normali vi preoccupereste…ma in vacanza NO! Frase ricorrente: no, grazie non mi va.

L’ENTUSIASTA: in genere a tale categoria appartengono le femminucce. Già sull’aereo vi legge la storia del luogo. Mica gli ultimi cento anni. No. Di solito inizia dalla preistoria. Arrivate a destinazione che già vi ha fatto due palle così ed esclama: doccetta veloce e ci vediamo tra un quarto d’ora giù ed esploriamo il luogo. C’ama esplorari ca è menzannuotti? Per ora dormiamo e domani si pensa. Giammai. Afferra al volo tutte le escursioni. Belle per carità. Solo che, di norma, t’a susiri e 6 ca matinata per farti 3 ore di pullman per vedere una fantastica riserva naturale. La prima va bene, la seconda pure, alla terza (vista una viste tutte!) di solito m’incazzo e c’è spattamento e spaccamento della comitiva. Per fare le suddette escursioni l’entusiasta, poiché di giorno spende energie, alle 22 è già astutata, però se voi andate in giro e magari conoscete qualcuno carino, il giorno dopo si contraria. Va in visibilio per qualunque cosa: dal Partenone all’ultima pietra del più scognito teatro greco. Frase ricorrente: ci DOBBIAMO divertire.

L’IPOCONDRIACO: viaggia con trolley a parte per le medicine. Ha un rimedio per ogni cosa: biochetasi se avete indigestione, moment per il mal di testa, rinazina per la sinusite, iodosan per la gola, garze e cerotti se vi tagliate, disinfettante, vitamine A, B, C, D, pinnuli, gnizioni, flebo, termometri, macchinette per la pressione e chi più ne ha più ne metta! Al primo starnuto si tocca la fronte e di norma è lo sfigato a cui la febbre viene davvero. Frase ricorrente: mi sento poco bene.

L’IGIENISTA: pillicuso o, più spesso, pillicusa fino all’inverosimile, si porta lenzuola e asciugamani personali lindi e profumati di ammorbidente e vi guarda schifata se vi buttate sul letto senza aver levato il copriletto, (e chi c’avrà dormito prima di voi? Attila di ritorno da una campagna di guerra?) si fa la doccia con le tappine e possiede dei simpatici kit copritutto: copriasse del water, copricornetta del telefono pubblico, salviettine rinfrescanti per il viso, per le mani, per le ascelle, per i piedi, per l’intimo (e come fa sennò se gli scappa di farsi un bidet in pieno deserto?). Non beve cocktail on the rocks, non se siete in Egitto, ma manco a Taormina, perché chissà come lo fanno il ghiaccio (comu l’hannu a fari? Cu l’acqua r’u rubinetto!). Una volta durante un viaggio in cui avevamo affittato un appartamento un esemplare igienista si rifiutò di coricarsi se prima non avessimo pulito da cima a fondo la casa, con apposito lisoform che uscì, magicamente dalla valigia. Frase ricorrente: aspetta, non ti sedere che è sporco.

IL TACCAGNO: gli inglesi lo definirebbero pain in the ass…per decenza non ve lo traduco! Inizia a scrivere, meticolosamente, su un taccuino a quadretti tutte le uscite. Ma proprio tutte. Dalle vigorsol al costo della pizza a taglio. Il suo motto è LOW COST. Per cui vi fulmina se, dopo una giornata di mare in cui vi siete nutriti solo di ghiaccioli, proponete di andare al ristorante. A colazione (inclusa nel prezzo) si incarta il cornetto avanzato o si conza un panino con la marmellata e se lo infila nello zainetto. Tutto ciò che è gratis lo attizza: dall’ingresso al museo alle saponette in dotazione in hotel. Se fosse qualcuno che stenta ad arrivare alla fine del mese…pazienza! Ma solitamente il taccagno è uno tirchio e basta. Deve risparmiare di natura. E soffre per tutto il viaggio, ha la lingua incollata al palato per l’arsura, ma si facissi dari punta ‘nculu per comprassi una bottiglietta d’acqua da un euro. E scrocca allegramente quando può.
Frase ricorrente: quanto costa?

IL NOSTALGICO: è ancora a Palermo quando comincia a telefonare Sì, mamma. No, ancora non siamo partiti. Appena arrivo ti chiamo. Ovviamente, appena arriva, chiama! E così via per tutta la durata della vacanza. Non gli piace niente e dopo avere consumato cipster, biscotti (scafazzati), fette biscottate e abbracci del Mulino Bianco che si è portato da casa, attacca la lagna mihh però un pacco di spaghetti e ‘na scatola di pelati ce li potevamo portare…oppure con aria sognante mihh se potessi avere un bello panino con le panelle, o la caponata, o gli anelletti al forno. BOTTA RI SALE! Avrà pure ragione, ma il viaggio dura una settimana e lo sapevi che a Londra il meglio che ti può capitare è il fish&chips! Frase ricorrente: non vedo l’ora di essere nella mia casa, nel mio letto e di mangiarmi un bel piatto di pasta!

Finito l’elenco (tutt’altro che esaustivo, ma rischiava di diventare un trattato de itineris comitibus) vi invito, onde evitare di incorrere nei miei errori passati, a scegliere con cura i vostri compagni di viaggio ed eventualmente ad aggiungere ulteriori categorie…buone vacanze a tutti!